| Goeie solide pot afgeleverd vs EDO. Vooraf tekenden wij voor een wedstrijdpunt maar achteraf bezien hadden wij recht op meer. Al met al sober, gedisciplineerd en met een juiste instelling gevoetbald. Stanley zorgde met een klassieke punter goal voor de 0-1 gevolgd door klassiek juichen. Dat is ook wel weer eens leuk. De tegenstander werd hierna wel 2 x door ons de helpende hand toegestoken met zowel een eigen goal van Manda als een blackout moment van Frans vlak voor tijd. Even terug leggen op de keeper zonder achterom te kijken gaat niet altijd goed. Een nietsvermoedende EDO speler kreeg de bal zo uit het niets op een presenteerblaadje en hoefde alleen nog maar de bal in het doel te schieten. Sigaren, flessen wijn en vuurwerkpakketten zijn of onderweg dan wel reeds bij Frans thuis afgeleverd.
De EDO- scheidsrechter beleefde een andere middag. Degene van ons die hem bij het begin van de wedstrijd de hand heeft geschud moet een “Garagezalf-gebruiker” zijn geweest. Immers bij het handen schudden wordt contact gemaakt. Wanneer de scheids nu de wedstrijdfluit naar zijn mond brengt , snuift hij gelijktijdig de aroma van de vernieuwde zalf op. Hij zat niet helemaal in de wedstrijd en floot te veel op een afstand. Hoe langer wedstrijd duurde hoe meer hij onder de indruk raakte van het spul. Hij had vooraf op een andere wedstrijd gerekend en had zijn ploeg daar wellicht in bijgestaan. Aan het eind van de wedstrijd voelde hij dat had gefaald en kon er geen hand meer bij hem af. Wij zijn tevreden met het punt en daar gaat het om. Verder………. Soms vallen zaken zo maar op hun plaats en worden dingen duidelijk. Deze week werden wij bestookt met een app-bericht van voetbal-collega Kees v. S. Hij deed daarin uitgebreid verslag van de werking van zijn onvolprezen Garagezalf (gel ecrit) Hij wilde ons doen geloven dat de zalf niet alleen een heilzame maar ook een genotzalige beleving voor m.n. de edele delen zou zijn. Ongekende (bed) prestaties werd de gebruiker beloofd. “ Je trekt de haren uit je hoofd van plezier’ meldde hij. Ik nam dit alles voor kennis en verkooppraatje aan totdat mijn oog deze week viel op het navolgende bericht in de media:
En dan valt bij mij het kwartje. De gebr. Pluis zijn met de nodige emmers vernieuwde formule Garagezalf door Kees naar Zuid-Afrika gestuurd om daar die pinguïns mee in te smeren. |
Alleen kreeg de scheids na de wedstrijd tijdens het bedanken voor het fluiten, een vorm van ernstige epileptische kortsluiting in z’n (beperkte) bovenkamer. Na het aanhoren van de nodige bargoense vergelijkingen tussen Bloemendalers, de spelers van Bloemendaal en het vrouwelijke geslachtsorgaan, waarna hij mij ook nog toevertrouwde dat wij allemaal over het paard getilde doktertjes zijn die.. Ik meende hem te begrijpen en verwees hem door naar onze enige echte VE2 dokter, – die zich in de 1e helft verlekkerde aan het tot het beenmerg schoppen van de EDO verdedigers – begon hij mij lafjes te bedreigen. Ik vrees dat ik te veel op zijn reclasserings ambtenaar leek. Heb uitgebreid mijn excuses aangeboden maar aan de blik in ‘s mans ogen, vrees ik dat hij tijdens de wedstrijd te zeer bedwelmd is geraakt door Dr. van Sichem’s zalf, met een vernieuwd receptuur. Best jammer voor EDO. Zonder deze zalf hadden wij zeker verloren. Tot zaterdag!